大学毕业4年后，我为任性买了单

我是96年的北方人，虽然生在北方，身高却是班里的倒数第一，小时候长得还算好看又听话懂事，成绩还行，从小一路被夸奖着呵护着长大。
我自小没出过省，初中就被电视里南方的小桥流水人家深深吸引，所以立志要定居南方，大学报志愿的时候毅然决然地屏蔽了北方所有省份，直奔南方而去。
今年我终于开始反思，大概是对于现实的无力驱使着我，想要写点什么，让像我一样的家境很一般的姐妹引以为戒。

一、大学的选择。
大概是命该如此，那一年的志愿报得很玄乎，我大学去了西南一个很普通的二本。
我是美术生，家是沿海城市，我的那个专业在西南基本是没有任何前途可言，当初傻傻的什么都没考虑就随意选了，想着有个大学上就不错。
高中玩得很好的两个玩伴，出分后总分比我低接近100分，家里找人给选了学校，最后两人分散在两个新一线城市。
其实18岁的年纪是感受不到什么太大区别的，只是觉得她们运气真好，虽然分低一些，却能上甩我大学八条街的学校。
真实的差距后来才慢慢体现出来。
在我还不知道什么是工作室的时候，她们已经开始跟着老师一起做项目赚钱了。
在她们忙碌着在大城市打工兼职刷简历的时候，我跑遍了整个城市，可兼职的工作屈指可数。
这些也没能太过绷紧我的神经，这四年我自由快乐，汉服JK洛丽塔，学生会和各种社团，存钱旅行，青春肆意。
身边有人追也不想恋爱，想着这辈子不结婚不要孩子，自由自在的也很好。
这大概是现在很多姐妹的状态吧。

直到现在，我才深深地知道，过去的放肆生活对于一个普通家庭的女孩来说是需要付出一些代价的。
毕业后的我离开西南回到家乡，没有大学积累的工作经验和同学人脉，处于非常频繁换工作的状态。
我不知道自己到底适合什么工作，可以做的行业很多，看到差不多的就先去试试，每一次跳槽都是新的开始。
从刚开始的一腔热血，不喜欢就辞职，到现在已经开始想要一份安安稳稳的工作了。
青春的试错成本真的很高，我从大学毕业的愣头青变成现在麻木且满口谎言的销售，我才意识到好像自己已经开始不得不为了生活屈服、改变。
如果你的家庭也很一般，父母没有养老金和保险，需要你未来花费很多时间和金钱去奉养，请你慎重考虑大学的地理位置。
大城市拥有更多机会和人脉，四年的时间或许可以让你比其他人更有底气留下来。
当然，如果你的内心真的很坚毅，拥有出类拔萃的能力，在哪里都会发光的。

二、毕业前后请慎重考虑。
毕业前我在家附近一个小的家族公司实习，负责的内容很多很杂，办公室也只有我一个年轻人。
工资四千，单休，包食宿。
老板总是和女儿女婿吵架，全家人呜呜泱泱在办公室里指挥。
我很烦这种环境，实习结束后，老板问我会不会回来工作，升职加薪交保险，我说考虑一下，实际上是不太想回去，但是又不好意思直接拒绝，只好拖时间逃避。
那时候还不知道这份工作有多香。
直到毕业的时候我还是想一出是一出的性子，因为没去过新疆，报名了大学生西部计划，成功地去往了祖国的边陲。
那里物产丰富，景色壮丽，第一场雪从初冬开始就不会融化，雪一层叠着一层，半夜听见马路上推土机轰鸣，是铲雪大队赶在天亮前把雪运到城外的声音。
早晨看见小区球场上停着一辆迷你推土机，才知道原来这是负责小区内铲雪的作业车。
每天，我们几个志愿者结伴去人社局上班，路边的雪和抬头望见的天山山脉在碧蓝的天空下格外醒目。
这大概就是涤荡心灵的感觉吧。
每一场雪都让我惊喜，我喜欢听半夜工作的推土机忙碌的声音，喜欢回头看城市街道上空的天山，喜欢一块五一公斤的大葡萄和甜到齁嗓子的哈密瓜。
我喜欢那里，想起来眼里都带着笑。

但是我好像忘了，每个月的补贴不足以让我迅速在社会上独立生活。
大家抱着各种目的来到这里，有考公务员来刷社会基层工作经验的，有想考研加分的，有逃避进入社会来中间过渡的，有想留在这里工作的……
但是我是一腔热血，带着兴奋和向往，为着“用一年不长的时间做一件终生难忘的事”来到这里。
热血过后，我带着回忆飞回家乡，踏上找工作的路程。
一年的时间，我不是应届毕业生了，除了办公室文职的工作，其他的工作都需要经过学习才能真正胜任。
我开始频繁地换工作，老师，加盟后勤，店长，外贸，美容助理，销售……
每换一份工作，我的工资都是从三千左右开始，这时候才意识到，自己已经26岁了，在社会上却还是一张白纸。
每一份工作都是零经验，重新去尝试，拿着最低的工资努力生存。
同龄的人已经在一个公司呆了好几年了，职位和薪资慢慢上涨。
而我现在刚提了离职，准备重新换一份工作。
我开始思考能不能多发展一些副业，找一份能够有个人时间的主业，再给自己博一条副业的出路。
我总是迟钝的，迟钝到毕业后的自己还秉持着上学的肆意，直到现在才发现，青春的成本有多高。

三、在被同化时也要坚持底线。
刚毕业时，偶尔会听到家里说起相亲这件事。
那时候不过二十二三的年纪，对这件事并不上心，家里催得也不急。
今年尤其严重了，甚至于有一段时间，只要打电话说起的一定会跟相亲有关。
期间相亲了几个，每一个都是奔着结婚去的，家庭条件不错，但是我都不喜欢。
我是个比较能安慰自己的人，看到对方的缺点就告诉自己人无完人，两个人就是要在一起缝缝补补，磨合包容的，但是最后都以失败而告终。
甚至有的相处真的是忍着恶心让自己适应，努力去发现对方的闪光点，不断给自己洗脑。
但是我的本能还是战胜了理智，我是一个为了几千工资而在被窝偷偷哭的人，被现实逼的向五斗米折腰，但我还是无法背叛自己的灵魂。
长相，家庭，性格，人品……
如果这个人真的在同龄人中很差劲，即使他家庭再有钱，也要遵从本心，不要委屈自己，这不是一天两天，也不是一年两年，是或许五六十年的朝夕相处。
结束的时候我真的长长地松了一口气，一个月的相处时间简直比一年还长。
幸好我顶住压力，做出了正确的选择。

现在被催婚好像已经是常态了。
路上遇见妈妈曾经的同事会被催，同学见面会被催，亲戚串门会被催，认识的不认识的都在问你有没有男朋友。
不要太挑了，年龄不小了，该结婚了，再等就介绍二婚了……
我是个普通人，我知道这个年龄没有什么才能，工作不稳定，工资又低，想要好好生活真的很难。
但是我不怕。
我不惧怕一个人或者永远孤独地活着，但是惧怕未来要承担的责任。
我要考虑父母的未来。
这可能才是当下很多人真正要屈服的原因吧。
像祖祖辈辈那样，结婚生子，侍奉父母，然后周而复始，就这样下去。
每个人都可以，换成是谁都是大差不差的生活。
但是“我”没有了。
这好像是一个符号，一个物品可以随意替代的位置。
而我毕竟曾经也是肆意活过的人。
“我”还是“我”，“我”还想是“我”。
要守好底线，在被同化时也保留些自己。
不要温和地走入那个良夜。

作者介绍：【素素】96年刚辞职的射手座一枚
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